Rabu, 15 Agustus 2012

Guru: ayo anak-anak sekarang tirukan suara binatang dan sebutkan nama binatang nya...

Ali: guk guk guk ,,anjing ! 


Guru: ayo siapa lagi..??


Salim: meong meong meong,, kucing bu..


Guru: ayo ahmad giliran kamu..


Ahmad: mbee mbee mbee kambing bu...


Guru: pinterrr, sekarang Ateng coba kamu... 


Ateng: hai cantik, sendirian aja nih, abang temenin ya..... :D 


Guru: Ateng itu suara binatang apa??!!!


Ateng: Buaya Darat bu...
Suatu hari di salah satu ruangan di gedung MPR/DPR. Seorang anggota dewan yang baru diangkat, tampak masih canggung, lugu dan serba kikuk.
Rupanya dia wakil dari daerah dan belum pernah bekerja atau punya ruangan yang megah. Beberapa saat kemudian, ada yang mengetuk pintu ruangannya.
Setelah dibuka, berdiri dihadapannya 2 orang dengan kopor besar dan se
gulungan kabel. "Wah..., ini pasti wartawan TV yg mau mewawancarai aku...", pikirnya dalam hati.
Agar tampak berwibawa dan membela rakyat, sambil melihat jam dan mengangkat telepon dia berkata: "Maaf tunggu sebentar, saat ini saya harus menghubungi ketua fraksi untuk melaporkan hasil-hasil sidang hari ini..."
Kemudian selama beberapa puluh menit dia menelpon dan terlibat pembicaraan tingkat tinggi, sambil sekali-sekali menyebut-nyebut 'demi rakyat' atau 'kepentingan rakyat' keras-keras. Setelah selesai sambil meletakan gagang telepon dia berkata pada dua orang tamunya tsb.
"Nah, sekarang wawancara bisa kita mulai..."
Kedua orang itu tampak bingung dan berpandangan satu sama lain. Akhirnya salah satunya berkata: "Maaf pak..., kami datang kesini mau memasang saluran telepon bapak..."
Cewek: Kita Putus!
Cowok: Loh padahal aku mau beli'in kamu BB baru loh!
Cewek: Hahaha padahal aku lagi bercanda loh!
Cowok: Sama, aku juga lagi bercanda!
Cowok Idaman Cewek : "Mas kerja dimana?" 
C0w0k : "Saya cuma usaha beberapa hotel bintang 4 dan 5 di Jakarta dan Bali..." Cewek : "(W0W...Konglomerat pasti!)... Mas tinggal dimana?" 
C0w0k : "Pondok Indah Bukit G0LF..." 
Cewek : "(W0W kereenn...Rumah 0rang-0rang "The Haves") Pasti gede rumahnya yah...?" 
C0w0k : "Ngga ah...Biasa aja koq...cuma 3000 m2..." 
Cewek : "(Busett!) Pasti mobilnya banyak 
yah...?"
C0w0k : "Sedikit koq...Cuma ada Ferrari. Jaguar. Mercedes. BMW. Mazda..."
Cewek : "(Wah c0w0k idaman gue nihh!!) Mas uda punya istri...?"
C0w0k : "Hmm...Sampai saat ini belum tuh...hehe..."
Cewek : "(Enak juga nih kalu gue bisa jadi bininya...) Mas mer0k0k??"
C0w0k : "Tidak...r0k0k itu tidak bagus untuk kesehatan tubuh..."
Cewek : "(Wah sehat nihh!) Mas suka minum-minuman keras?"
C0w0k : "Tidak d0nk..."
Cewek : "(Gilee...Cool abissss!!) Mas suka maen judi??"
C0w0k : "Nggak...ngapain juga judi? ngabisin duit aja"
Cewek : "(0oohhhh...So sweett...) Mas suka dugem gitu ga??"
C0w0k : "Tidak tidak..."
Cewek : "(Iihh...sh0leh banget nih c0w0kk!) Mas udah naik haji?"
C0w0k : "Yah...baru 3x dan umr0h paling 6x..."
Cewek : "(Subhanallah...cal0n surgawi...) H0binya apa sih mas?"
C0w0k : "BOH0NGIN 0rang......"
Bieb, Kamu tu emang menakutkan tau ga? Pertama ketemu, Aq takut ngomong sama kamu. Pertama ngomong sama kmu, aq takut kalo ntar suka sama kmu. Eh.. Udah suka, aq makin takut klo jatuh cinta. Nah sekarang Aq cinta sama kamu, aq jadi bener2 takut kehilangan kamu.
Di suatu pagi terlihat 2 orang cowok SMA lagi ngobrol di halte sambil nungguin bus.. Didepan mereka seorang cewek cantik dengan menggunakan rok mini dan sepatu pantopel
Jono : "brader lo lihat cewek didepan kita itu ga??
Paidjo : "ya lihat lah emangnya gw katarak??"
Jono : "bukan itu maksud gw! lo percaya ngga kalau cewek itu ngga pake celana dalam??"
Paidjo : "jiah mana gw tau, orang dia pake rok!! ngga kelihatan lah"
Jono : "tuh lihat aja sepatunya banyak ketombenya", wkwkwk..
Cara Awet Muda, yaitu :
1. Banyak minum air kelapa muda.
2. Minum jamu awet muda.
3. Makan "Daun Muda".
4. Punya "Istri Muda".
TEST MATA:

$

dolar. . . .

¥

Yen. . . .

£

Euro. . . .

Rp.

Rupiah. . . .

hasil test mata:

ANDA POSITIF MATA DUITAN. . .
Menurut penelitian terbaru oleh para ahli kedokteran, ternyata 100 % penyebab kematian seseorang adalah jantung, yaitu JANTUNGNYA BERHENTI BERDENYUT
Seorang nenek yang nyebrang jalan hampir ketabrak motor.
Pengendara motor marah : "Nenek bego! Nyebrang jalan gak liat2!"
Nenek sewot : "Lo yg bego!! Nabrak nenek-nenek aja gak kena..!!"
Satu hari di Ruang Sidang....

Hakim: "Anda kenal dgn tersangka?"
Saksi: "Tidak pak"
Hakim mengulang: "Anda tidak kenal dengan orang ini?".
Saksi "Kalau dia saya kenal, namanya Kadir, bukan Tersangka"
Hakim mulai jengkel: "Jadi anda kenal dengan saudara Kadir?"
Saksi: "Tidak pak"
Hakim geram: "Lhoo...Tadi katanya kenal!!"
Saksi: "Sama Kadir kenal, sama saudaranya tidak"
+ BELAJAR ALAT MUSIK +

Bu Guru: jenis alat musik itu ada
yg di TIUP, PETIK dan PUKUL.
Sebutkan nama alat2 musik yg di
PUKUL.. Disertakan jg yaa tiruan
suaranya kayak gimanaa... Yakk!

Toni: Gendang bu guruu..! Dung
dung dung!

Nine: Orgen buuu! Teng ten teng!

Wawan: Angklung bu guruu..
Krruuluungg..

Bu Guru: Wah, pinter2 ya semua,
nah kalo kamu Ben??
Beni: alo aquw nama alat
muciknya adalah "Bu Guru"..

Bu Guru: Loch?? Ibu kan
manusia,jd gk mungkin Beeen,
memangnya tiruan suaranya
gimana?

Ben: ibu alo dipukul bunyi cuala
"AW", telus alo di pencet bunyi
cuala "OOOOHH"..
Truz alo di tiup gunung nya bilang " OWH ENAAAAK "

Bu Guru: @%$&???!! *lempar
penghapus
wkwkwkwkwk
gx lucu jgn ktawa :D
Abah :"Din, anterin ayam pesenan mang Juned, ini ada 50 ekor.. Ini alamatnya" (sambil ngasih kartu nama )
Udin :"Siap bos!"(Ayam2 itu diiket ke motor, 25 dikiri, 25 dikanan)
Dijalan Udin jatoh. Ayamnya pada kabur, tapi Udin malah ketawa. Warga terheran- heran..
Warga :"Din, kenapa? Kok lo malah ketawa?"
Udin :"Itu ayam mau pada kabur kemana coba??? Kan alamatnya ada sama gw!" X_X =D =))
berikut ini halusinasi yang terjadi ketikan menjalani puasa. (bukan kisah nyata)

Guru : "Udin,100x10 berapa ?"
Udin : "Serabi, pak"
Guru : Seribu udiiiin!
Udin : "Maap pak, laper.."

Guru :"Udin, proses meletusnya gunung dipengaruhi oleh?"
Udin : "Kerak telor, bu."
Guru : "Kerak bumi, diin!!!"

Aa : "Neng kenapa sih cuek sama Aa?"
Si eneng : "Neng benci Aa! Aa sudah mendoan!"
Aa :"Mendua maksudnya?
Si eneng :Bodo!

Emak : "Din, emak mau nyapu gudang, ambilin sapu butut gih!"
Udin : "Demi apa emak masak sop buntut??|
Emak : "UDIIIN!!"

Kakak Udin : "Din, ambilkan buku dong"
Udin : "hah? duku? "
Kaka Udin : "Ngajak berantem nih bocah"
Udin : "hah? sayur asem?"

Penulis : "Halusinasi orang ketika berpuasa memang ternyata bisa bikin ketawa terpingkal-pingkal akibatnya laper"
Pembaca : "hah? mana...lempernya"

Pembaca : "Orang yang bikin humor ini dah pada koplaaak semua!!"
Penulis : "Hah kolak?"
Tiada gading yang tak "retak"...
Tiada tuyul yang tak "botak"...
Tiada bisul yang tak "bengkak"...
Tiada luka yang tak "koyak"...
Minal konidin wal bodrexin...
Mohon maaf salah kirim..
Guru : kamu ini kok sering sekali telat datangnya.... kenapa bisa?
Bejo : bangunnya telat pak..
Guru : kenapa bisa telat bangunnya?
Bejo : tidurnya tengah malam pak..
Guru : kenapa bisa tidur tengah malam?
Bejo : pulang sekolahnya belakangan pak..
Guru : kok bisa pulang belakangan?
Bejo : masih dihukum soalnya pak..
Guru : kenapa memangnya sampai dihukum?
Bejo : datangnya telat pak..
Guru : kenapa telat datang nya ??
Bejo : bangunnya telat pak..
Guru : kenapa bisa telat bangunnya?
Bejo : tidurnya tengah malam pak..
Guru : kenapa bisa tidur tengah malam?
Bejo : pulang sekolahnya belakangan pak..
Guru : kok bisa pulang belakangan?
Bejo : masih dihukum soalnya pak..
Guru : kenapa memangnya sampai dihukum?
Bejo : datangnya telat pak..
Guru : kenapa telat datang nya ??

Tolong Terusin Ceritanya yaa Capeee :(
Seorang
wanita yg telah kehilangan
keperawanannya bicara
pada ibunya:
+"Bu!, aku telah dinodai!"
-"Ooo.. gak apa-apa"
+"Lho!, kok gak apa-apa!"
-"Kan Berani kotor itu baik"
+"Tapi bu!, buat aku hal ini
bener2 makan ati..!"
-"Apapun makanannya,
minumnya teh botol
SOSRO.."
+"Ibu gimana sih!!, terus
gimana dengan nama baik
keluarga kita bu!"
-"Biarin, yang penting
MINTZ.."
+"Ibu!!, keterlaluan!! yauda!!
mending aku bunuh diri
sekalian!!, mungkin bakal
lebih baik kalo aku ga
ada!!"
-"Jangan!, kan Ga ada lo
Ga rame..."
+"......(*henin g*)......."
-"Lho, kok malah diem?!
yauda, ceritain gimana
awal mulanya.."
+"Gini bu awalnya,
pertama-tama pacarku
liatin aku terus...
dari perut
turun ke kaki,
dari perut
naik ke tangan,
dari perut
ke kepala, dari perut ke
semuanya...!!
mY BesT FrienD ...
.MeNuRuT Q, KaU LeBiH PeNTinG dRi 
PaDa CinTa ..
.MeNuRuT Q, KaU LeBiH iNDaH dRi 
PaDa BunGa ..
.MeNuRuT Q, KaU LeBiH BeRHaRGa dRi
PaDa BeRLiaN ..
.MeNuRuT Q, KaSiH SaYanG Mu LeBiH LuaS MeLeBiHi SaMuDRa ..

.FrienD, Q iNGind KaU Tw SeTiaP DeTaK JaNTunG Q iTu aDaLaH Do'a BaHWa KiTa aQan MnJaDi SaHaBaT UnTuK "SeLaManYa"

.FrienD aNDai KaU TaHu ..
BeTaPa Q SanGaT MenYaYanGi Mu SeBaGai SaHaBaT Q ..

. . . . . . . . . . . YOU ARE MY BEST FRIEND . . . . . . . . . . . .
Da CeRiTa :
SeORanG CoWo Lg aPeL Ke RmaH CwE'a KbeTuLaN RmaH'a SePi ...

cwO : SynG, aQ Mo TunJuKiN SeSuaTu Ke KmU ...
cwE : aPa ??
cwO : Tpi bLh Gx KTa mSk Ke KaMaR dLu ...?
cwE : bLh .
cwO : bLh d KuNCi Gx ,..?
cwE : bLh
cwO : bLh d'TuTuP Gx JenDeLa'a
cwE : YwdH TuTuP aJh ..
cwO : Tpi KiTa MsK SeLiMuT dLu Ea ..
cwE : Ea CyanG ..
cwO : KmU Mo TaU Pa Yg Q TunJuK'n ..?
cwE : Ea, Tpi PLan2 Ea ..!
cwO : SNi dEcH PeGanG TaNgaN Qu ..
cwE : aPh Sihh ...?
cwO : LiaT DeH ,..
.
. . . . JaM TaNGaN Qu BSa NyaLa Loh ...

:*
CuRHaT AziZ Ke SuLe :

SuLe : ZiZ, NaPa Lo DieM aJh ..??
AziZ : Gue La La La Lgi Se Se Dih Le ..
SuLe : SeDiH KnaPa ..??
AziZ : KaTa o O o OranG2 Pe Pe Pe PenyaKiT Ga Ga Gagap Gue Me Me MenUlaR Ya Le ...?
SuLe : KoK BiSa ..?
AziZ : i i i iiiiiiiii iTu BuKTi Nya Yg BaCa SeTaTuS i i i i iNi Ga Ga GagaP JuGa ...

KeNa Ya ...
:-P
:-)
BuaT Yg LaGi GaLaU NiiE,..

KaMu TaU Gx MeNgaPa Tdi MaLeM HuJaN ...??

KaReNa LaNGiT iTu TeMaN Ku ...

"AKu CEriTa sMa Dia KarNa OranG Yg Ku SaYanG TeLaH PeRGi MeNinGGaLkaN Ku DaN MeNYaYanGi OranG LaiN" ,,,

Jdi LaNgiT PuN iKUt MENanGiS MeNDeNgaR Nya..
:-(
Nama org Jepang sesuai dgn pekerjaan nya
Kuraba Sakumu : Pencopet
Sayabisa Urusi : Calo
Nikita Sukanari : Penari di tmpt hiburan
Samakami Sampepagi :Cewek di nightclub
Takasi Kamucoba : Sales door to door
Kitakasi Murasaja : Seorang pemilik toko
Yukasi Kitaterima : Kasir
Takada Gaji : Pengangguran
Aigaya Sanasini : Fotomodel
Kitabuka Kamupoto : Fotomodel bokep
Sukabawa Sayuri : Tukang sayur
Tyada Ruma : Gelandangan
Aisuka Susumu : Penjual pakaian dlm wnta
Kuobati Anumu : Dokter kelamin
Masimuda Masutipi : Artis cilik
Kusabuni Itunoda : Tukang cuci
Gara-gara bubur ayam

Seorang pelanggan bubur ayam yang sedang menikmati makanannya mendapatkan sebuah sekrup dalam mangkuk buburnya, tapi ia tidak menghiraukan sekrup tsb mungkin karena enaknya rasa bubur itu. 
Hari berikutnya seperti biasa dia datang lagi, sial betul hari itu ia mendapatkan lagi sebuah paku kecil dalam mangkuknya tapi ia tetap bersikap tenang & menikmati hidangannya. 
Bertahun-t
ahun sudah ia berlangganan bubur tersebut walaupun seringkali ia mendapatkan benda-benda keras dalam mangkuknya.
Pada suatu hari ia terjadilah perbincangan antara keduanya :
Pedagang bubur, ” Kelihatannya anda suka sekali dengan bubur ayam saya ini, enak ya?
Pelanggan, “Sebenarnya sih tidak, tapi gara-gara bubur ayam bapak ini sekarang saya sudah punya toko bangunan!!”
Dikisahkan ada 3 orang jagoan dari negara Jepang, Amerika, dan Indonesia.

Ketika mereka bertiga bertemu dan berkumpul, orang Jepang menantang kawan-kawannya dalam ketrampilan memakai senjata.

Jepang :"Kawan-kawan lihatlah permainan samuraiku (sambil memperlihatkan permainan samurainya...CiaTTTT membunuh lalat yang sedang terbang menjadi dua bagian)".

Kedua kawannya bertepuk tangan.

Amerika :"S
ekarang lihat permainanku (sambil mengacungkan pistol dan DOR..DOR..DOR menembak lalat yang sedang terbang menjadi tiga bagian)".

Jagoan dari Jepang bertepuk tangan dengan kagum..

Kini giliran jagoan dari Indonesia. Dia menghunuskan keris dengan lemah lembut ketubuh lalat, namun lalat itu tetap terbang...Ngeng...Ngeng

Kedua kawannya bingung dan bertanya :"Kenapa lalatnya masih terbang dan tidak mati dengan tubuh terbelah ???"

Indonesia :"Apakah anda tidak melihat saya baru Menyunat lalat itu"

Jepang, Amerika : ? ? ? ! ! ! ! ! !
Suatu hari seorang masinis kreta listrik dan sopir truk diberi kesempatan naik helikopter :

masinis : wahh,,,,baru kali ini gue naik heli ,,,,ko aneh gini ya,,,?!!
sopir : iya ,,,,ga nyaman bgt,,,!!!!
masinis : bner2 kendaraan yg ga safety,,,,!!!
sopir : ga safety gimana,,,??!!
masinis : lha iya lah,,,,ga dibuatin jalur khusus c. coba dibkinin rel kaya kereta, gue pasti bisa lebih cpet.
sopir : i
ya emang kurang safety. ga ada kaca spion,,,kita ga bisa liat heli di belakang yg mau mendahului kita, udah gito kita kudu pake penutup telinga,,,tapi ga da musiknya,,,,,boring bgt dch cinnntt.

tiba2 pilot heli lepas celana dan jongkok di tepi pintu pilot.

pilot heli : kndaraan kalian ga ada apa2nya. nihh,,,,,heli gue ada toiletnya, bisa jongkok dimanapun ,kapanpun. duuttu,,,,,legaaaa.
masinis & sopir: hueekkk,,,,,huekkkk....hueeekkk. untung ja kita bwa kantong plastik, , , , wkwkwkwk
Tips: MENGHINDARI KEHILANGAN SANDAL !!!

1. Hindari memakai sendal yang bermerk sangat terkenal seperti Nike, Adidas, Neckerman, dan Carvil. Pakailah sendal yang bermerk agak terkenal seperti Mike, Aqidas, Nyeckerman, dan Criwil.

2. Jika Anda harus ke suatu tempat yang mengharuskan menanggalkan sendal Anda, taruhlah sendal pada posisi yang agak berjauhan. Cara ini akan membuat calon maling sendal
 menjadi bingung karena ia hanya menemukan satu sendal pada satu tempat.
Contoh, jika Anda shalat di Masjid UI, taruhlah satu sendal di depan Masjid UI dan satunya lagi di samping Masjid…UNCEN !

3. Belilah sendal yang multi fungsi.
Contoh, belilah sendal yang dapat berfungsi sebagai telepon seluler. Sehingga ketika Anda terpaksa harus melepaskan sendal, Anda masih bisa membawanya alih-alih untuk menerima telepon atau SMS. Tapi ingat! Nonaktifkanlah sendal Anda ketika ada acara penting atau ketika Khatib Shalat Jum'at sedang berkhutbah.

4. Gunakanlah sendal yang berbeda untuk kaki kanan dan kaki kiri Anda.
Contoh, gunakanlah sendal berukuran 37 berwarna pink berbunga matahari dan berpita ungu pada kaki kiri, dan gunakanlah sendal berukuran 45 berwarna hitam bermotif paku perak dan beraksesoris tengkorak pada kaki kanan.

5. Jika semua cara telah dilakukan, cobalah untuk beralih menggunakan sepatu. Penelitian terakhir menyebutkan bahwa sebagus dan semahal apapun sepatu yang Anda pakai, Anda tak akan kehilangan sendal Anda.
''ANDAI HARI INI AKU DIMAKAMKAN"

Hari ini ku mati,
Perlahan
Tubuhku ditutup tanah.
Perlahan
Semua pergi
meninggalkanku

Masih terdengar jelas langkah² terakhir mereka,
Aku sendirian,
Di tempat gelap yg tak pernah terbayang,
Sendiri,
Menunggu pertanyaan
malaikat

Belahan hati,
Belahan jiwa pun pergi.
Apa lagi sekedar kawan dekat atau orang lain.
Aku bukan siapa² lagi bagi mereka

Sanak keluarga menangis,
Sangat pedih,
Aku pun demikian,
Tak kalah sedih

Tetapi aku tetap sendiri,
Disini, menunggu
perhitungan.
Menyesal sudah tak mungkin.
Tobat tak lagi dianggap,
Dan maaf pun tak bakal didengar,
Aku benar² harus sendiri

Ya ALLAH jika Engkau beri
aku 1 lagi kesempatan,
jika Engkau pinjamkan lagi
beberapa hari milikMU,
Untuk aku perbaiki diriku,
Aku ingin memohon maaf
pada mereka

Yg selama ini telah
merasakan zalimku,
Yg selama ini sengsara
karena aku,
Tersakiti karena aku

Aku akan kembalikan jika
ada harta kotor ini yg telah kukumpulkan,
Yg bahkan kumakan,
Yaa ALLAH Beri lagi aku
beberapa hari milik-Mu,
Untuk berbakti kepada ayah
& ibu tercinta

Teringat kata² kasar & keras yg menyakitkn hati
mereka,
Maafkan aku ayah & ibu,
mengapa tak kusadari betapa besar kasih
sayangmu,

Beri juga ya ALLAH aku
waktu untuk berkumpul dgn
keluargaku,
Menyenangkan saudara²ku
Untuk sungguh² beramal soleh.

Aku sungguh ingin bersujud dihadapan-Mu lebih lama
lagi
Begitu menyesal diri ini.
Kesenangan yg pernah kuraih dulu,
Tak ada artinya sama sekali

Mengapa kusia²kan waktu
hidup yg hanya sekali itu...?
Andai aku bisa putar ulang
waktu itu

Aku dimakamkan hari ini
Dan ketika semua menjadi tak termaafkan
Dan ketika semua menjadi terlambat
Dan ketika aku harus sendiri
Untuk waktu yg tak terbayangkan sampai yaumul hisab & dikumpulkan
di Padang Masyar

Ya RABB sampaikan salamku untuk sahabatku yang
selalu mengingatkanku akan hari terakhirku didunia
_____________________________________________________
Jika menurut kalian, artikel
ini bermanfaat.
SilaHkan di-share untuk teman Anda, sahabat Anda,
keluarga Anda, atau bahkan
orang yang tidak Anda kenal sekalipun.
semoga Anda juga
mendapatkan balasan pahala yang berlimpah dari Allah Subhanahu Wa Ta'ala.

Aamiin Ya rabbal 'alamiin
WIKIPEDIA : Aku tau semuanya.
FACEBOOK : Aku kenal dengan semua orang.
GOOGLE : Aku punya semuanya.
MOZILA : Tanpa aku kalian tidak bisa di akses.
EXPLORER : Kan gue masih ada.
MOZILA : Apaan sih lo, ganggu acara orang aja!
EXPLORER : Lo sih, ngaku-ngaku cuma ada lo sendiri!
INTERNET : Udah-udah! Jangan banyak bacot lo semua, kalo gak ada gue kalian semua gak bakalan ada!
FACEBOOK : Huuu, yang pal
ing sering dikunjungi kan gue, jadi gue yang terbaik.
YAHOO : Facebook, Inget, tanpa gue lo gak bisa buat Email!
GOOGLE : Yahoo, Gue juga bisa buat Email.
INTERNET : zzz... Udah tau gue yg paling hebat :p
KOMPUTER : Gua Paling dewa di sini.
PLN : Bacot lo semua! Gua matiin nih listriknya!
GENSET : tenang aja kan masih ada saya
PLN : diem lu
PERTAMINA : awas kalian semua, saya stop pasokan BBM baru tau rasa lo
SOLAR CELL : tenang kan selama masih ada saya semuanya aman
Matahari : Ettt Gk gw sinarin diem lo
Air, Batubara, Petir dll : Tenang Sob , MASIH ADA GUA !!!
Bumi : Lo klo gk ada gw pasti gk bakal ada
jagat raya: lo semua kalo gak ada gwe pasti kalian gak bakalan ada....
Tuhan: tanpa saya kalian semua tidak pernah ada. . Nah , ga bisa jawab apa2 kan lo smua . . :D
Kedua pasangan ini tinggal diatas Gunung. Mereka sangat miskin dan jauh dari tetangga. Kerjaannya Cuma Nyari Rumput, Utk Ditukar Dengan Makanan Sama Pemilik Ternak Dikaki Gunung.

Suatu Hari Si Kakek. Sedang Nyari Rumput Dipinggir Jurang.. Tiba-Tiba. Aritnya Jatuh. Dan Si Kakek Bingung. Gimana.. Cara Ngambilnya.

LALU.. Dia Menangis.. Huk,Huk.Huk.. Tiba-Tiba.. Dari D
asar Jurang Keluarlah Malaikat.
Malaikat : Kenapa.. Anda Menangis. Kek..??
Kakek : Aritku.. Jatuh.. Kejurang.. Aku Ngga Bisa Ngambilnya. Malaikat : Tunggulah.. Aku Akan Kebawah..
5 Menit Kemudian. Malaikat. Membawakan Arit Emas.
Malaikat : Apakah Ini Arit.. Milikmu.
Kakek : Bukan..
Lalu Malaikat Turun Kembali. Lalu.. Membawakan Arit Perak..
Malaikat : Apa.. Ini.. Arit. Milik.. Kakek.??
Kakek : Bukan.. Malaikat..
Lalu Malaikat..Turun Kejurang Lagi.. Dan Membawakan Arit.. Yang Terbuat Dari Berlian.
Malaikat : Mungkin.. Ini Arit.. Milikmu.?
Kakek : Bukan...!!
Dan Kembali..Malaikat Turun Lalu Membawakan Arit Yang Jelek.. Dan Acak-Acakan..
Malaikat : Apa..Yg Ini..Arit Milikmu.
Kakek : Benar.. Malaikat. Ini Punyaku..
Lalu, Malaikat Memberikan Ke 4 Arit Itu Sebagai Hadiah Atas Kejujuran Si Kakek.

Satu Bulan Kemudian. Si Kakek Jalan-Jalan. Dengan Si Nenek.. Dan Melewati Jurang Tersebut. Tiba-Tiba.. Si Nenek Jatuh Kejurang.
Dan Si Kakek Menangis.. Sekenceng-Kencengnya. Dan Kembali.. Didatangi Malaikat.
Malaikat: Wahai.. Kakek... Kenapa Menagis..
Kakek : Istriku.. Jatuh Kejurang.
Lalu Malaikat.. Turun Kebawah Jurang.. Dan Membawa.. AURA KASIH
Malaikat : Apakah.. Ini Istrimu..??
Dengan Suara Lantang Si Kakek Menjawab.
Kakek : Benar.. Malaikat.. Ini Istriku..!!
Malaikat : Lho.. Dimana..Kejujuranmu Yang 1 Bulan Lalu, Kakek,??
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Kakek : MAAF.. UNTUKK YANG SATU INI.. SAYA NGGA BISA JUJUR. XIXIXI..
Seorang wanita muda cantik dan sexy membawa
bayi ke Dokter Anak karena
kurang gizi. Setelah tiba gilirannya
masuklah wanita itu ke ruangan
dokter yang masih muda ,
ganteng dan status single yg masih sepi .

Di ruang pemeriksaan Dokter
bertanya: " Bayi ini minum susu
ASI atau susu kaleng? "

" ASI, dok ", jawab si wanita

" Oke, silahkan buka baju ibu",
kata si dokter. ;)
Wanita muda itupun menurut. "
saya mau periksa payudara ibu",
kata dokter.

Sang dokter pun mulai
memegang dan memencet-
mencet payudara si wanita
muda. :p
Tidak keluar ASInya......

Karena penasaran, si dokter lalu
menghisap kuat-kuat puting susu
wanita itu ♥♥ ♥
Tetap tidak keluar ASInya....:(

Setelah beberapa lama, dokter itu
bilang," Pantes saja bayi ini
kekurangan gizi. Payudara ibu
ga ada isinya. Susu nya ga keluar."
ujar si dokter.*nerd*

Si wanita muda tadi pun
kemudian menjawab sambil
senyum simpul tersipu malu

" Saya tantenya Dok....":)
kalo dokter mau blang ajh , sya bersedia kok d'apa"in dokter
#sambil menurunkan rok mini.a dan CD.a ..

Dokter : woww :O
beuh beuh pada pngen pasti , wkwkwkwkwkwkwkwkwkwk XD
PLESETAN IKLAN DI DUNIA PERKULIAHAN

1. Ingin kuliah lancar? Minum VEGETA setiap hari

2. Ingin skripsi lebih selesai dgn cepat? Pake MOLTO ULTRA sekali bilas

3. Mau cepet ngerjain soal UAS ? Pake RINSO kekuatan 10 tangan!

4. Dosen: kertas UAS kamu kenapa kosong? | mahasiswa: pake BAYCLEAN, kertas putih seperti baru!

5. Sayangi IP-mu!! GARNIER

6. Pak, katanya cuman 4 soal, kok ini jadi 5 | Satu lagi dari
MAYORA….

7. Jawaban ujian bocor ? pake NODROP, pelapis soal anti bocor

8. PA (Pembimbing Akademik): nilai kamu kenapa C semua? | mahasiswa: saya minum UC1000, mengandung 100% nilai C!

9. Dosen: gimana uasnya? | Mahasiswa: MAMAMIA LEZATOS

10. Skripsi mampet? Ya DIAPET

11. skripsi BAB 4 trsendat? minum VEGETA, BAB lancaaaar….

12. Dipanggil KaJur karena bermasalah? SARIWANGI, mari nge-teh
mari bicara

13. Dosen : Kamu nyontek ya?!?!?! | mahasiswa : Cuma REJOICE kok

14. Maaf bapak telat | emang darimana pak? | dari TELKOMSEL

15. Ini jawaban punya siapa..? | Punya INDOSAT

16. Jadwal kuliah ketat? Minum WRP aja. Sure u can do, a healthy schedule

17. IP turun? Jangan khawatir, Pake KOZUI SLIMMING SUIT, mengencang IP sehingga naik 2 cm.

18. Kamu habis UAS ya? | Engga kok, cuma pake shampoo.

19. Maaf pak boleh bicara sebentar? | Bicara 30 menit hanya bayar 6 menit.

20. Mahasiswa : Pak, IP saya berapa? | Dosen : 2,4 | Mahasiswa : Kalo 3,4 boleh gak pak ? | Dosen : Jangan ditawar (pingsan)

21. IP-mu mengalihkan duniaku

22. UAS dapat menyebabkan kanker, serangan jantung, impotensi, dan gangguan kehamilan dan janin

23. Eh, ada gak sih yang lebih bagus dari pak Z kalo ngasi nilai? | Yang lebih bagus ? Yang lebih mahal, banyak.

24. Kok nilai IP gue tinggi ya ? Karena otak ga pernah bohong

25. Bebas tugas, bebas memilih IP, bebas kapan mau lulus. MAU? hanya di tri

26. Banyak kata kerja dalam kamus bahasa Indonesia | nyontek, ngulang, ngebet, nongkrong, ngekost, molor, bolos, ujian, nonton

27. (di ruang rektorat) A : Permisi, Pak Rektornya ada ? | B: Lagi keramas

28. Mahasiswa cowok: Bu, kok nilai UTS saya cuma dapat 30 ? Kecil banget ? | Ibu dosen: karena cowok suka yang minim

30. Besok UAS tapi nggak belajar?? APA KATA DUNIA ??1.

31. dapet E ?! Enjoy Aja

32. Dosen: kenapa milih saya jadi pembimbing kamu? | Mahasiswa: Ga ada loe ga rame !

33. Nggak ada UAS, Ya nggak belajar

34. Mengulang kuliah itu hal biasa, life is never flat

35. Dek, mau coba kerjain soal uas saya gak? | Gak ah bang, buat anak kok coba-coba

36. Sesudah UAS berasa healthy inside fresh outside #UC1000

37. Bimbingan putus-putus? Kami ganti

38. Begitu tau dosen ga masuk itu, kaya ngebelah atmosfir berlapis-lapis, Menuju rasi bintang paling manisss….

39. Dosen: Apa susahnya dapet A, masuk ga pernah, UAS ga pernah. Mahasiswa: Aku ga punya KRS!

40.Cara supaya kita deket sama dosen? | dilihat, diraba, diterawang.

41. UAS – connecting people

42. Kok suka banget sih duduk paling depan? | Ya dong, soalnya kursi ini anti kerut anti bocor

43. UAS duduk di depan: Terdepan Mengabarkan

44. Cewe: Yank, Aku nggak kuat hafalin kisi kisi UAS | Cowo: Tinggal lep… Tinggal lep…

45. Dosen: kita ga jadi quiz. Mahasiswa: I’m lovin it

46. Punya masalah dengan nilai UAS !| PEGADAIAN *mengatasi masalah tanpa masalah*

47. Yang ini ngulang…. Yang ini enggak..

48. Dosbing: Kenapa sih kamu kalo nulis skripsi kayak curhat
begini? | Mahasiswi: karena wanita ingin dimengerti

49. Santai belum lengkap tanpa SeKRIIPSIII….

50. IP gue kecil banget, nih. Elo gimana? | Gede sih, tapi, rela bagi-bagi ?

51. Pikiran pecah-pecah gara-gara Skripsi? Ademkan dengan ADEM SARI.

52. Anak ibu IP-nya rendah? Oooh tentu tidak, kan udah minum COMBANTRIN

53. Males kuliah dan bolos terus? STOP dengan ENTROSTOP

54. Nilai saya 4 ! Mau seperti saya, berlatih keras dan makan sosis SO NICE!

55. Mau kuat waktu ditanya pas sidang skripsi? Pake MITO! Handphone nya Master Limbad.

56. Ngantuk di kala dosen mengajar? Tuntaskan dengan KALPANAX.

57. Gak nyaman ngerjain UAS ? makanya pake aki GS ASTRA, nyamannya ekstra

58. Ingin jawaban UAS berbobot? Minum L-Men! Trust me, it works
MENGAPA TUYUL KERJANYA NYOLONG DUIT?
SEBAB KALAU NYOLONG MOTOR DIA TAKUT DIBAKAR MASSA KALAU KETAHUAN, LAGIAN DIA NGGAK BISA NAIK MOTOR.

KENAPA SUPERMAN PONI KERITINGNYA CUMAN SATU?
KALAU BANYAK NAMANYA SUPERMI.

MENGAPA SEPEDA MOTOR MEREKNYA “YAMAHA”?
SEBAB BIKINAN JEPANG KALAU BIKINAN ARAB MEREKNYA “YA MAHMUD”.

KENAPA AYAM JANTAN SELESAI KAWIN SELALU MEMATUK KEPALA AYAM BETINA?
BIAR DIA LUPA SIAPA YANG UDAH NGAWININ DIA.

APA BEDANYA ORANG KURUS DAN ORANG GEMUK?
ORANG KURUS MAKAN HATI, ORANG GEMUK MAKAN TEMPAT.

APA YANG TERJADI JIKA GRAHAM BELL TIDAK MENCIPTAKAN TELPON?
PERJALANAN ANDA TIDAK AKAN TERGANGGU OLEH GALIAN TELKOM.

MENGAPA AIR LAUT ASIN?
KARENA IKANNYA PADA KERINGETAN DIKEJAR-KEJAR NELAYAN.

KENAPA KOBOI MEKSIKO KALO BERPETUALANG SELALU BAWA GITAR?
EMANGNYA DISURUH BAWA PIANO? YANG BENER AJA?

HEWAN APA YANG PALING NGGAK SOPAN?
KUTU. SOALNYA NGINJAK-NGINJAK KEPALA.

HEWAN APA YANG PALING PANJANG?
ULAR NGANTRE BERAS.

SUPERMAN, BATMAN & ROBIN, LEBIH BEGO SIAPA?
BATMAN, SOALNYA PAKE JUBAH TAPI NGGAK BISA TERBANG.
ROBIN BEGO JUGA, UDAH TAU BATMAN BEGO, MALAH DITEMENIN:D =D :D